みんな、たくさん親孝行してあげてくださいね。
いや、
親孝行されるのは、その資格がある親だけかな？
私には無い！
あぁ～
全く無かったわけではないのかな？
なまじ｢母の日｣なんて名前が付いてるから
｢母の日｣なのに最悪だ！と思ってしまう。
昼前から旦那に
｢ごめんね生まれてきて！｣
｢さっさと死ぬから｣
なんて言って涙が止まらなくて
なのに旦那は逃げようとするし
放置するし
「さっさと死ぬから」と言ってるのに否定もしない
勝手にしろと言っているのか？
まぁ、もうすぐ死ぬのは確かだからな
どうするつもりなんだオマエは？
私が居なくなって
悲しくは無いだろうな
｢どうしよう。どうしたらいい？どうにかなるだろう｣
そんな事しか思わないだろうな。
だって、私もそう思うだろうから。
｢母の日｣
母の所に行けば良かった。
でも、兄達家族の邪魔になるしな。
また、夜がくる。
今日の夕食
◯白米
◯味噌汁(大根、椎茸、しめじ、ほうれん草)
◯里芋と肉団子の煮物
◯胡瓜と竹輪のマヨネーズ合え(鰹節とすり胡麻入り)
◯ヒジキの五目煮
◯甘塩鮭
◯ふき味噌
久し振りに義母の夕食のメニューを書いた。
ほんと、私は何をやっても続かない。
でも、続かない事をくよくよして｢やっぱり私はダメ人間なんだ｣とあきらめてしまうのではなくて｢まぁ、時々書けばいいかな｣くらいにして、途切れ途切れでも良いから、続けたいな。
4/29(土)義母の髪を切った。
午前中の忙しい時間に旦那から電話があり。
｢お袋の髪切れる？なんかさぁ～風呂入る前に切りたいんだって。俺切れないからさぁ｣
って…
切れるじゃん！
私の髪切ってたじゃん！
まぁいいや。
髪ぐらい切ってやるよ！
義母:｢あらまぁ～大事になっちゃたねぇ｣｢あらまぁ～これじゃ床屋に行ったみたいだ。床屋より上手いよ｣等とお世辞三昧
疲れた。
ストレスと心臓の具合が良くないのとで死にそうだったよ。
そして今日は、旦那が体調を崩した。
旦那は犬のような人だ。
怪我や病気を隠すのだ。
義母に隠す為に熱があるのに実家へ行く(移る病だったらどうすんだ？)
一日中ゴロゴロしていたが治らない。
首から上に腫瘍がうたがわれる。
眠い。
どうしようもなく眠い。
明日もあなたは幸せでありますように🍀
目覚めから幸せと不安の波が、ジェットコースターの様にやってくる。
目覚める少し前に見た夢は…
突然、娘が帰ってきて。
驚いた私は、娘に飛び付いて抱きしめた。
もう、２度と話さないとばかりに
きつく
きつく
抱きしめた。
現実になればいいのに。
目が覚めると、昨日の失敗からの落ち込みが消えていた。
な～んだ。
私も成長したなぁ～
と、
思った瞬間
フラッシュバ～ック
どん底に落ちる。
今日も他人と会話しなきゃいけない。
兎に角私は、余計な事を言うと大抵失敗する。
ならば言わなければいいのに、見栄をはり虚勢をはり、ついついペラペラと喋ってしまう。
あぁ～…
私は、バカだからバカにされたくないのかぁ。
バカはバカなのだから大人しく黙って他人の言うことを聞き、他人のやることを見て、学べば良いのだ。
私はバカだから、バカがバレない様に必死になっていた。
｢◯◯ちゃんて凄い！｣って
言われたかっただけなんだ。
凄くなくていいよ👍️
知らなくていいよ👍️
わからなくていいよ👍️
｢知らないから教えて｣
｢わからないから教えて｣
｢出来ないからやって｣
ちゃんと言えるように
頑張ろうね
わたし
今日もあなたは幸せでありますように。
疲れた。
(ベランダで２年に１度咲くヒメヒオウギ)
次に咲くヒメヒオウギの花は見ることが出来るだろうか？
最近は、外に出掛けると疲れてしまい、入浴もせずに寝てしまう日々だ。
4~5日前だっただろうか？
朝起きてトイレで用を足していると。
ふと、太股にアザがある事に気付いた。
良く見ると、直径２cm程の丸いアザと、幅５cm長さ20cm程の青黒い様なアザだった。
もちろん、ぶつけた覚えはない。
ただ、
まえの晩に、右足のスネの外側辺りが痛くなり、眠れない時間があった。
何だろう？怖い
ヤバイ！恐怖でパニックを起こしたらまずい。
｢何でもない。何でもない。年寄りには良く有ること｣と、言い聞かす。
ネットで調べてはいけない。
悪いことが書いてあったらどうする？
どうにも出来ないで恐怖が増すばかりだ。
でも、不安で支配されているのもつらいつらい。
調べてしまった。
そもそも歯周病から舌癌を発症しているのだから当たり前だ。
心臓の期外収縮が辛い。
足のせいなのか？心臓そのものも歯周病のせいで壊れてる？
兎に角立っているのが辛い。
…つづく…
今日もあなたは幸せでありますように🍀
今日の夕食
◯白米(のりたま)
◯味噌汁(なす、長ネギ、わかめ)
◯肉団子の甘酢あん(鶏団子、玉ねぎ)
◯筍の煮物
◯ポテトサラダ(じゃがいも、人参、卵、玉ねぎ、きゅうり)
今日も頑張りました私
誰かが言っていた
毎日同じことが出来ることに感謝
と
私は突然の予定変更に弱い
それなのに
突然、毎日続く義母の夕食作りが苦痛で仕方なくなった。
苦痛で 苦痛で仕方ない
誰かが言った
｢やらなきゃ｣と思うから辛いのだと
時には止めて誰かに頼ればいい、とか
｢やらなきゃ｣以外に何が有るのだろう？
義兄夫婦が義母にデイサービスの話しなどしたけど聞く耳持たなかったらしい。
料理なんか嫌い
食べることもめんどくさい
義母なんかずっと大嫌いだった
いつか終わりは来る
私の終わり？義母の終わり？
まだまだ遠い先の話し
また明日が来て…
うんざりだ
誰も、誰も助けてはくれないよ
声に出さなければ
誰も助けてはくれない
疲れちゃったよ
きっと眠れば大丈夫だよね
明日もあなたは幸せでありますように🍀
まだまだ生きなければいけないようだ。
(今年は見事に咲いてくれたカランコエ)
足の激痛は運転による疲労だったのかな？
それとも骨転移？
昨日も暫く運転した後に、激痛を起こした部分が痛くなった。
やっぱり私は思い込みが激しいのだ(涙)
今朝は落ち込みが激しくて辛くて辛くて消えてしまいたくてしかたなかった。
そう、
｢なかった｣過去形だ
辛いから泣きたかった
何故か泣けなかった
急いでYouTube Musicで爽やかな朝の音楽を検索して聴いた。
と、同時にblogに書き始めた。
頭のなかは、音楽を聴く作業とblogを書く作業に忙しくて、辛い泣きたいの感情が消えて行った。
少し前までは
辛い 悲しい 寂しい 消えたい
そんな感情にどっぷり浸かるのが大好きな脳ミソだった。
今も毎日その感情達は次から次へと現れる。
でも、最近はそんな感情を消すのがマイブームだ。
シャワーを頭から浴びていると、嫌な事を思い出し不の感情が溢れだして止まらなくなり声を出さずに叫び続ける様な日々をすごしていたが。
フラッシュバックの様に、ふっと過去の嫌な記憶がよみがえって来たと思った瞬間に、
足元のタイルを見て
タイル職人さん！タイルを貼ってくれてありがとう。
タイルを作る職人さんありがとう。
タイルの原材料を集めてくれてありがとう。
運んでくれる人達ありがとう。
と、目の前に有るものに関わる人や自然等を深掘りして有り難うを言いまくる。
脳は、嫌なことを考える暇も無くなる。
一時的な対処法だが、何度でも繰り返す事で、深い闇に落ちて行くことは避けられる。
１人ではどこまで闇の縁にとどまれるか分からないけど、私は旦那をからかったり、息子に冗談を言ったり。ペットと会話したりして、闇の縁から少し遠ざかる。
癌で死ぬのも、歳を重ねて死ぬのも一緒
どうせ死ぬのだから、闇に落ちて辛い悲しい嫌だ嫌だと闇に落ちていくよりも
少しでも楽しい時間
楽しいとまでは行かなくとも
穏やかな時間を増やせるように
と
今は願う
今日もあなたは幸せでありますように🍀
突然、足に激痛が走った。
とても嫌な痛みだった。
くるぶしの上の方、スネの外側、骨の脇の辺り。
始めは、足がつるのかと思ったがふくらはぎの筋肉では無いようだ。
私は思った。
血栓ではないか？
少し揉んでみる。
痛みは和らぐどころか酷くなる。
顔が痛みに歪んでいく。
じっとして居られない。
兎に角トイレに行こう！
どうにか立ち上がるが足が着けない。
息子がトイレに起きてきて心配する。
私｢先にトイレ行って｣と言い、布団を敷きに寝室へ。
痛みを堪えて布団を敷いていると、息子が｢手伝おうか？｣と気遣う。
私は｢大丈夫、少し収まったし｣と言いながら、動いて気を紛らわさないと痛さと不安に耐えられない。
気休めかと思いながらも湿布を貼る。
風呂には入っていないが、歯磨きをして寝ようと思い洗面所へ。
そこへ、息子がスマホ片手にやって来て｢それヤバイよ、なったら次の日には死ぬ奴だよ｣とか言い出す。
そんな予感はしているのに、スマホの画面を見せながら不安をあおる。
心配してくれるのはいいが、こんな真夜中に救急車とか呼べないよ。
て言うか、二度と救急車はごめんだ！
私｢怖いこと言わないでぇ～｣と息子に、いかにもパニック起こしたくないと言う感じで頼む。
すると、｢アスリートが筋肉使いすぎた時に起こす炎症だって｣と言い始めたが顔が笑ってない。
何が本当なのか分からないけど、私は検索しない！
今は落ち着いて来てるし。
救心とセニランを飲んで心拍数も下がったようだし。
不安で眠れないくらいなら、デパスを多めに飲んででも寝てしまいたい。
眠くなるまでスマホに付き合って貰おう。
出来れば、息子の言った｢筋肉の炎症｣でありますように。
突然の激痛で死ぬのも怖いけど、長く痛みに苦しまない様にと、神様からのプレゼントかもしれないね。
この世界にありがとう。
明日もあなたは幸せでありますように🍀
